VOLVOklub Slovensko

11 rokov po "spote" a su to len zase sliby-chyby..kam sme sa to len doštrngali za tych 24 rokov...udelalo se mi nevolno..

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:
-chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?
-jasnačka. Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum... Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku, lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.
-tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
-toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú.....

Alkohol nie je odpovedou, alkohol je otazkou, odpoved je Ano.

Chcel by som vedieť koľkí to skúsia zadať do vyhľadávača

Viete prečo ma Harry Potter na cele jazvu v tvare blesku?
Ked bol malý zrazil ho Opel....
Môže byt rad že to nebol Renault.

...a pritom to je takaaaa blbost
StarGate Vs. Southpark (nie nas Lubo)
http://www.navratdoreality.com/?p=view&id=18421

takto si robia zraz chlapci z bmw klubu

(ale im asi do smiechu nebolo)

sa mi zda alebo su tam SK spz? nie je tam SC???

Tak nieco podobne sa stalo v Nitre, ked chalani robili spanilu jazdu, tri BMW v sebe z toho dvaja bratia. A poistovna im nic nepreplatila, lebo ich podozrievala z podvodu. Este ze som s nimi vtedy nebol.

A bude na nove kridla a spojlere!

Toto ma dnes prebralo

Poprvé s prezervativem !
Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!'" Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na palec.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jsme tu sami. "Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl. "Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krásné,že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se.... "Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí...

toto ma včera dostalo,prevzaté z CZ fóra...

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest."
Matka dodá: "Jen počkej až budeš rodit..."
Ale babička je obě uzemní: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo
havaruje a spadne.
Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých, ktorí v nich boli, pochová.
Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:- A to boli
naozaj všetci mŕtvi? - Určite áno, to viem naisto. Fico síce hovoril, že on
nie je, ale poznáte ho, čo sa mu dá ešte veriť..

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

To mi připomnělo kamaráda, Ruda Tkáč, který měl na platební kartě MR.TKÁČ

Ruža v najlepsom zabehu zo 140 000 kilometrami