Vtipy a srandičky

[Ortový]

- Zadajte užívateľské meno!

- logik2
- zadajte heslo!
- jablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablko,AnastrčSiho!
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
- 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
- ľutujem, toto heslo je už obsadené!

[Maverick]

[st_Andy]

tož to sedí no

[5ulo]

sice to neni sob, no ma k nemu blizko.. vlastne jeden sob sa pri nom pristavi

ŠVÉDSKO: Zmatený los, který pobíhal po parkovišťi u nákupního centra ve městě Borlänge spadl z 8metrové výšky a zlámal si nohy. Na následky svých zranění po několika minutách zemřel.

[jaro1977]

Neviem prečo spomínate soba.
Inak chudák zviera.

[harlequin]

[Ján Števko]

Šikovnáááá

http://www.mojevideo.sk/video/1e0cc/ako ... z_ruk.html

[zorg1]

[nrtm]

"Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Ked vypije opica začne skákať ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru - porozbíja flaše, poháre a všeličo možné a tu zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú ale jej majiteľ hovorí:
""To ona vždy tak vyvádza keď si vypijem - všetku škodu zaplatím"".
Prídu znova o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď ju vypije, opica znova začne skákať po stoloch, bare, rozbíjať poháre flaše, a tu zrazu priskočí k stolu kde sú na stole čerešne, vezme čerešnu pozrie na ňu a strčí ju najprv do zadku a potom zje. Všetci sa čudujú, že všetko by pochopili len to posledné nie? A na to majiteľ odpovedá:
""No viete od vdety čo zjedla u Vás biliardovú gulu si radšej všetko odmeria."""

[DanoS40]

moto fúrik
http://www.mixofpix.eu/moto-furik/" onclick="window.open(this.href);return false;

[nrtm]

Tak ak mi partak toto kupi, tak sa mu vcaciam do partie

[shreky517]

Tak tomu sa hovorí maximálne zefektívnenie práce....

[Ortový]

Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.
Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na
balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to TU za vrecia.
Žena hovorí: Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie. Muž buchne po prvom vreci a
z vreca sa ozve: - Kvíík, Kvíík. Muž si povie: - Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne po druhom vreci: - Múú, Múú - Hmm,hovädzina,
mňam. Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte
raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci.
Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie: Však keď som ticho do piči, tak
som zemiaky ty kokot.........!



MLADÝ ŽELEZNIČAŘ
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.Najednou vláček zastaví a její syn říká:"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned
běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby
si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste
strávili příjemnou cestu. "
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod
sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně
usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni.

[5ulo]

trosku prituhlo

[DanoS40]

krásny motoduel na semaforoch s následnym wheelie(na zadné)
http://www.mixofpix.eu/moto-duel-d/" onclick="window.open(this.href);return false;

[zorg1]

Manželka budi Zdena Charu:
-Zdenko vstavaj, už je sedem...

[DanoS40]

zorg:

[Ortový]

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: „Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.”
No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15 minutách už se nudí, tak začne před rodičemi frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: „Dobře, dobře, já to umyju!“

[emaniak]

Na volve zajazdí aj 10 ročný

[Maverick]

Zatial nasim hokejom bavime jak Titanic...

Sicko je v pohode dokim se nevijebeme na lad...


Farar v Bratislave na mladeznickej omsii:
-Znace jaki je najvačši exorcista tu na na Slovensku?

-Vujtek! Bo vyhnal Satana z reprezentacie




Napriek všetkému aj tak fandím ďalej