Vtipy a srandičky

[harlequin]

á, manželka je už doma...

[alfaman]

Pardon, jeden neslušný, ale inak to nejde.

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee

[lucki]

Pardon, jeden neslušný, ale inak to nejde.

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee

klasika

[choze]

Rok 2020, juhozápad Slovenska.

V jaskyni sedí otrhaný špinavý muž a pri ohníku rozpráva deťom:
"... a jedného dňa sa východniari po sviatkoch do Blavy nevrátili"

[lucki]

klasika

[choze]

zostava sk hokejistov

[harlequin]

Trochu rasistickej ne každemu se bude líbit: Co vznikne vzkřížením černocha a chobotnice?

To nikdo neví, ale perfektně by to sbíralo bavlnu...

[harlequin]

[st_Andy]

NFS Russia - FH16 pursuit

http://www.mojevideo.sk/video/e48d/pols ... nista.html" onclick="window.open(this.href);return false;

mali s nim trapenie tavariši, neviem ci mu dosiel benzin alebo ho to prestalo bavit, no s faceliftovanymi zigulami by ho dobehli zrejme az v Uzhorode na hranici

[Ortový]

jeden zo života...

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka, ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho: - Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí: - Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka: - Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí: - Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí: - Asi v práci.

[Ortový]

za hrsť vtipov....

Promlouvá otec do duše synovi: “Až budeš na té vojnì, ne aby ses zapletl s nějakou ženskou. Nakazí tě, ty nakazíš svou sestru, ta zase mne, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici!”

Na policejní stanici manipuluje policista s pistolí. Náhle omylem vystrelí vzhuru a kulka prolítne at do druhého patra. Okamžite pribehne služba a kričí:
“Ježíšmarjá, vy jste teď strelil sekretárku přímo mezi nohy!”
“A stalo se jí něco?”
“Jí nic, ale náčelník přišel o dva prsty!”

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nejakém čase se znovu sešli… První promluvil knìz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mì nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

Pesimista : vidím v tunelu tmu.
Optimista: vidím na konci tunelu svetlo.
Realista : vidím přijíždějící vlak.
Strojvudce : vidím tři pitomce na kolejích...

Žili byli jeden dědeček a babička.A ti měli malé políčko u lesa.Dedeček rád oral a babička anál...


Obrovitý chlap se seznámí v baru s pohlednou mladou slečnou a po pár spolecných panácích vyrazí k nemu domu. Vpadnou do ložnice a on se začne svlékat. Sundá košili, zacuká bicepsy a ríká: "Vidíš to, kotě? Tohle je tuna dynamitu!" Holce se zacínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakané nohy a povídá: "Vidíš to, kotě? Další tuna dynamitu!" Holka je vzrušením skoro bez sebe. Když si však chlápek sundá i spodky, popadne holka kabelku a zdrhá pryá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dverích a ptá se: "Sakra, proč zdrháš?" "Proč? Dve tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňúra! Bála jsem se, že to tu vyhodíš do povetří!"


Prijde Eržika k doktorovi s prústrelem kolena. Doktor se jí ptá, co se jí stalo a ona na to, te chtěla spáchat sebevraždu.
Doktor se diví: "Sebevraždu? A strelíte se do kolena?"
"No, Aranka mi říkala, že se mám střelit dva centimetry pod levé prso."

[harlequin]

[harlequin]

[DanoS40]

Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř.
Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno."

-Oci, rozumie sa babička do turbodieselov?
-Nie synček.
-A do aických prevodoviek?
-Nie, čo ťa to napadlo.
-Tak potom prečo leží pod autobusom?

Viete čo je to 90-50-90??
.
.
Jazda mestom okolo policajného radaru.

Rok 2020,juhozapad Slovenska.
V jaskyni sedi spinavy otrhany muz a pri ohniku rozprava detom: ".....a jedneho dna sa vychodniari po sviatkoch do Blavy nevratili"

[lucki]

Rok 2020,juhozapad Slovenska.
V jaskyni sedi spinavy otrhany muz a pri ohniku rozprava detom: ".....a jedneho dna sa vychodniari po sviatkoch do Blavy nevratili"

mam ten pocit kazde prazdniny. da sa pohodlne jazdit, je kde parkovat, pri pripajani na obchvat netreba brzdit... doba kamenna.

[imir]

príde p.Hrdlička do krčmy a dá si naliať osem panákov.postaví ich do dvoch radov a vypije iba druhý rad. takto sa to opakuje viac krát,až to barmanovi nedá a spýta sa prečo to tak robí?ááále bol som včera u doktora a ten mi povedal: "p.Hrdlička v prvom rade nepite!"

[harlequin]

Psychiater pacientovi:
- Tak vy tvrdíte, že žijete na Slovensku a ste celkom spokojný? Pokračujte, takáto choroba nebola u nás ešte zaznamenaná.

[Peťo]

Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu a rozhodnú sa ju vyskúšať.
Vystrelia rovno na New York.(New York padne popolom). Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj druhý cieľ a to rovno na Detroit (Detroit padne popolom). Ale USA... stále nič a tak vystrelia na Boston (Boston padne popolom). Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi: ‎"Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba jebem nukleárne hlavice?" A Obama mu hovorí: "Však len počkaj ty kokot, keď ťa nájdem na mape"

[harlequin]

Rano o 3:00 hodine sa ozvalo silne, opakovane zvonenie na vchodovych
dverach. Muz vstane z postele, ide ku dveram, otvori a tam stoji podnapity
chlapik a tazko prepletajuc jazykom hovori:

- prosim vas, nemohli by ste ma roztlacit, ja to sam nedokazem!

- To teraz rano o tretej otravujes? Bez do riti, lebo ta nakopem, otravuj
niekoho ineho!

Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si isiel lahnut. Manzelka v posteli
sa obratila a spustila:

- ty jeden odporny egoista, myslis vzdy len na seba! Spomen si ako nam pred
tyzdnom skapalo auto a uplne neznamy chlap nas v dazdi pomaly hodinu
roztlacal a ty si mu ledva podakoval! Chod pomoct tomu cloveku!

Muz sa z nadavkami obliekol, zisiel po schodoch pred cinziak a rozhliada sa
po chlapikovi. V tme nic nevidel a tak zakrical:

- clovece, kde ste? Roztlacim vas!

- tu som! Na hojdackach!

[harlequin]

Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
 

Prvek:
ŽENA (Womanium)
Wo
Atomová hmotnost:
54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu:
průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt:
ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)

Fyzikální vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
 
Chemické vlastnosti
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
 
Běžné použití
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič
 
Možná rizika
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VÝSTRAHA

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!